憋屈，心寒！
《极品修真邪少》上架了，订阅却非常惨淡，单章24小时只有寥寥的几百个订阅，心里很难受，很不是个滋味。
记得写上本书《极品仙府》的时候，压力很大，没有工作，没有任何的经济收入，面对这各方面的白眼，嘲讽。
现在还清楚记得，某一天，一个亲戚指着我的鼻子说：你有钱吗？你有多少钱？你能挣几个钱？
我无话可说，只能打碎牙往肚子里咽。
现在还清楚记得，某一天，某个亲戚在我面前炫耀：她的儿子多好多好，说什么在上海当保安，一个月有四千块，干一天休息一天，很轻松。
还说，她儿子就喜欢当保安。
虽然没直接说我什么，但我能够清楚的看到，她那脸上的讽刺和嘲讽。
赤果果的炫耀。
她，是我的一个长辈，拥有浓厚血缘关系的长辈。
当时，我妈妈就在旁边。
还记得，在12年五月底，爷爷去世的那天，同姓的一个长辈问我：你有什么？你能有什么？
不屑，很不屑，很看不起。
我到现在都不知道，他怎么就会突然问出那样的话？
是要在我的面前，显示他自己很厉害吗？
我貌似也没有得罪过他啊，我一直都很低调。作为一个**丝，就算是想高调也高调不起来啊。
为什么？
我到现在都不明白。
从那以后，我也就在过年的时候，回过一次老家，再也没回去。
不是不想，而是不敢。
诸如此类的事情，很多很多，很辛酸，都是亲人，都是我的长辈啊。
亲人，长辈皆是如此，更何况是那些不相干的人？
楼上楼下，一栋楼的人，都知道我整天呆在家里，大门不出二门不迈。这样的一个人能干什么？
在他们的认知之中，当然是在家里上网玩游戏了！
谁有知道，我每天都呆在家里，拼命的码字？
谁知道？
现在我都不敢轻易的出门，一出门，其他人见到我都是用着异样的眼神看着我。就算没有，因为生活在这种环境下，我也会往那方面想。
怕了。
真的怕了。
去年，我整整十个月没有出门，每隔一个月只会下一次楼，烟没了，买烟。如果不是没烟了，那一次我也不愿意下去。
十个月没出门，除了拼命码字之外，还有就是怕见到别人的异样目光。
一个二十多岁的人，天天呆在家里，什么也不干，别人会怎么看？怎么想？谁他么的知道，你在家里写小说？
有知道的，见到我就会用着阴阳怪气的语调问：大作家，书写的怎么样？写书能够挣多少钱？
每次听到这样的话，我的心就像被针扎一样，很痛，很憋屈，同样也非常的心寒。
除了亲戚之外，谁又会知道我写小说？作为亲戚，说出这样的话，我能不心寒吗？
我只是一个写手，一个24小时单章只有几百个订阅的扑街写手。
大作家？
这简直就是赤luo裸的嘲讽。
这一年多来，我憋屈，我难受，我心寒。
在偶然的一次机会，我看来卓君拍的那个微电影，《田埂上的梦》，看完之后，我哭了。而且是看一次，流泪一次。
因为，我在那个微电影中，找到了太多的共鸣。
卓君在里面饰演的是一只跳舞的猴子，而我在现实中，在别人的眼里就是一个，二十多岁天天宅在家里对着电脑什么都不干，只知道玩的废物。
《极品修真邪少》这本书，我足足准备了四个多月，然而订阅却一塌糊涂。好不容冲到了月票榜，却随时可能被爆下去。
我真的很憋屈，心寒。
但是，我绝对不会放弃，自己选择的路，哪怕是跪着，爬着，也一定要坚持走完。
明天继续，每天保底三更一万字，直到这本书结束。
现在是43张月票，每增加五张月票就加更一章，上不封顶。
我拼了！！(未完待续。