我其实从来没有指望母亲能够在梦里给我指点迷津，或者是让母亲去教会我如何从痛苦当中解脱，毕竟，我对我的母亲，太过于了解。但是，即便如此，每当我难过和痛苦的时候，母亲的出现，哪怕只是短短的一瞬间，或是刹那之间的影像，却总是能让我有一些心安。
梦里的梧桐树并不是我在曹家窗外的那一棵，而是矗立在老房子的巷子口那棵大树。
那棵梧桐，随着年华的流逝，已经变得衰老。于是我发现，随着时间一同消散的，并不仅仅是你记忆当中熟悉的人的容颜。奈何你生命当中所有光鲜亮丽的东西，都会被沧桑所改变了他原有的面孔，包括你记忆当中斑驳的点点滴滴，它会让你在最后想回忆起某些时突然醒悟，原来，你一直强迫自己努力去记着的东西，一下子就什么都忘了。
母亲就是这样。
那段时间，我看着眼前掠过的这些庸人，最后散场的原因，却都是因为时间让彼此变得陌生和朦胧。
我坐在房子的窗台上看着窗外。
我在想，有时候让自己记不起来也是一件好事，这种感觉，会让你觉得生活似乎更贴近于真实。就像是，伸手去触摸那些曾生动跳跃在你灵魂深处血肉之躯，最后发现，一切只不过是水中捞月一场空而已。
arauy经常来看我，后来她说，她特别害怕我会死在那间房子里。她所这话的时候，自己已经从伤痛当中走了出来，所以淡漠的一笑，并拍拍她的肩膀：“如果老天那么轻易地让人死，人活着，还哪有这些烦心的事儿？”
走出伤痛的自己很快便开始了下一段感情。而这段感情，也是加引号的。这个人只不过是在听说了我的悲惨遭遇之后，在我难过痛苦的中后期一直陪在我身边的一个人。我对他没有任何的感情，你如问我没感情为何还在一起，可能，钱依靠不了，就依靠人，也许吧。
而这一个人，和a还有着不同。我后来对他的定义是像李恺。就是那种，得不到的都是好的，得到的就都是垃圾的爱情观。
和他在一起的第三个月，我意外地发现自己又怀孕了。当时激动地举着验孕棒，第一时间给arauy发了一个信息。我自己在洗手间里激动地竟然都哭了。为此，我感谢老天给了我这个莫大的恩赐。
我将这喜讯告诉了身边所有关心我的朋友和亲人，祝福之声纷纷而至。
而当我和他提出结婚的时候，他开始以各种理由拒绝。但是，对我来说，孩子和婚姻之间，我选择了前者。这一胎我万分小心，为了避免像上次一样感冒的事件发生，我甚至连屋子都不出了。
不过，人生在世，也许人的命，冥冥之中自有定数吧。
怀孕8个月的时候，他突然之间杳无音讯。我没有哭，没有闹，也没有去找他，而是自己抚摸着肚子站在客厅的地毯上看着窗外。
我告诉自己，没什么，我曹沐夕能应付得过来，至少，我还有孩子在。
只不过，在他离开后的第二个星期，我在家里洗澡时，突然之间脚底一滑摔倒了。即便孩子的月份已大，但伴随着失血过多等等外在因素的诱因，那个孩子，依旧没有保住。
那一年，我33岁。
次子的离世，让我的人生整个都陷入了沉默。而这一次，我几乎没有哭，只是觉得，世界，好生安静。
若不是当时曹家有事儿，想必，曹歌和父亲早已经冲过来将我拉回国。
那一次，我对人生看得更开了一些。在医院住了一段时间我便回了家。
闭上眼睛，我还是会梦到母亲。梦里，母亲不止一次地告诉我，希望我能活得快乐，活得轻松，活得简单。她说，她希望我活得更像一个正常人。
而关于正常人的这个言论，我在梦里便给予了母亲反驳。什么叫做正常？正常人的标准又是什么？是你？还是琴婶儿？是张静？还是紫云菲？究竟是你们当中的哪一个人？
当我的话一说出口，站在梧桐树下的母亲便低下了头，久久没有抬起来。我知道，我的问话太过于犀利，这让本就胆小怯懦的母亲在回答我咄咄逼人的问题上，忽然变得胆战心惊。
我猜想，母亲内心当中的潜台词应该是，她万万没有想到，那个曾经寄人篱下的女儿，此刻在经历了如此大的人生变故之后为何就依旧还不明白？庸人，是一个人最为平常，也是最接地气的人生常态。
我不是不知道庸人的意义，母亲曾经说过，所谓的庸人，便是庸世事无常，庸现世安好。你可以有追求，但要有度，你可以有梦想，但要审时度势，适当地放宽对这个世界的要求。
只不过，人生当中有太多的东西在成长找那中，年龄是跳板。你只有在亲自走过一段来路之后，回头去看一看过往，才会明白其中的道理。
这个世界上，老天从不会去眷顾任何人，并且，每一个人的成长也都是建立在痛苦和无助之上的，而后才慢慢看见希望和阳光。
两个孩子的相继离世让我对人生变得有些麻木。我依旧还是众人眼中的那个曹沐夕，尽管，我为自己的所作所为而感到羞愧和后悔，可我依旧特立独行。
我依旧会觉得，天公不作美，那便是老天欠我一个有关于人道的解释。
事到如今我才明白，老天是个很顽皮的人，他不喜欢有人和他玩游戏讲条件，更不喜欢有人追着他的屁股后面去索要答案。他所谓的答案，全部都在时光的断层里，走过去，才可以揭晓。
在我要重振旗鼓重新面对这个世界时，流产之后的例行回检，却被大夫要求做个全身检查。结果，检查出来胃部发现了肿瘤，保险起见需要切除。
我特别的淡定，并在瞒着arauy的情况之下，私自以旅游为借口去了另外的一个城市做了手术。
手术苏醒之后的自己，感觉又活了过来。
朋友在帮我写这段时曾问我：“你为什么不将自己第2个孩子离世时的悲痛着重描写一下？当时的我站在河边的栏杆旁，回头看她：”写什么？写我要死要活的，最后活过来了？还是写我的人生多么可怜？最后还是要努力生活？人在不同的年龄，对事物和人文的感受是不同的。33岁的自己，想必对这个世界有着更多的话要说，但却没有了去讨说法的精气神儿。我的人生就是一笔糊涂账。走过岁月的来路之后，我方才清醒，我要为这个世界上所有爱我的人好好活，为的，是让那些庸人知道，我在向她们靠拢，我已经忘掉了仇恨。”
住院期间的我一直时不时地给曹歌还有arauy发照片，而那些照片都是在没有手术之前我拍的。照片中的自己笑得非常灿烂。躺在病床上恢复期间，有时候自己看着照片中的自己都能笑出声。
时间究竟给了照片里的这个女人什么东西？而她，又回馈给了她生命当中那些匆忙庸人一些什么？虽说人与人之间并不是等价交换的，但是我想，我的所作所为，从此以后，便已经和理所应当这四个字绝缘了。我欠那些庸人的一句安好，在我33岁那年青春之前，基本上，都已经画上了句点。