我不喜欢撒谎，却撒过谎，明知事情的真相还要故意隐瞒。
上了初中，出现了带手机上的生，多是拿来拍照的，互相着自己的手机像素是几百万，我完听不懂，只知道，像素高拍出来清楚。
一下课，她们就摆弄着手机卖萌自拍，鼓脸，嘟嘴，剪刀手，再一起合拍，留下回忆。
虽然有毕业照，可要是有生中途走了，关系一般的同恐怕没有办法看到他过去的模样了。
我有过想要偷拍的人。
只要自己偷偷用压岁钱买一部最便宜的手机，几百块能拍照的就行，这样，我就能一直看到他笑起来灿烂明媚的样子了。
长相帅气，面容白皙却一点也不娘，笑起来尤为好看，眼里有星星。
他叫冬阳。
看着他就像在冬天看到太阳那样温暖，不奢望别的，只是希望能一直看着。
其实，老天爷也在帮我。
冬阳是卫生委员，排了值日生工作表，每天早上，值日生都要出去打扫自己班级所负责的校园卫生。
每组五个人，两周轮一次，分别有组长，一般都是成绩好的当。
我过，我是16班的，上一年还是重点班，这一年就成了年级倒数第一的班。
组长自然有我。
至于倒数第二，是隔壁15班，可谓同病相怜啊。
唉。
在这样的班级里，周围都是些不爱习，只喜欢谈恋爱，玩游戏的差生，我这个一开始还为能进入重点班暗暗窃喜的中等偏上生，真的是……
爱死这个地了。
考好了，前三，白了，就是没拿过第一，第二只有一次，毕竟分班不是严格按照入的分数排的，绝大部分都是进来时垫底的，但也安插了几个可以进重点班的生。
不知道这几个生，是走运，还是不走运。
宁当鸡头，不当凤尾，我就算考差了，在这个班级里排名也不会跌出前十。
况且，班主任是数老师。
身为偏科的我，还是得到了厚待，最显而易见的一次，迟到要罚抄校规。
作为一个垫底的班级，不采取一点惩罚措施，迟到的人比比皆是。
尤其是冬天。
我迟到过两次，第一次班主任已经早早到教室了，铃响了五分钟，我才跑进教室，直接到我自己的座位上拿书出来。
班上一片哗然。
因为在他们眼里的好生迟到了。
我的脸一下子红了，低着头去找印着校规的纸张。
班主任却没有罚我，甚至什么话都没有对我，反而对着班了一句：“安静点，现在是早自习时间。”之后就出去了。
逃过一劫，可心里却有负罪感。
常年倒数第一的男生感叹了一句：“不愧是好生。”
他们不服气，那是自然，我自己也觉得老师这样做不妥，不过是抄一遍校规而已，能花多久？就我这写字的速度，两节下课也差不多了。
马不停蹄写完，也算是给自己一个交代。
下了课，我在拼命抄写，班上有人走过，奇怪我为什么要抄校规，还问我：“老师没罚你。”
“嗯。”我应了一声，还是只顾着抄。
这个人就去倒数第一那里嘲笑他：“你看看人家好生是怎么做的，老师不罚都会自己抄，你被罚了几次到现在都还没有抄完一遍。”
“迟到了来就要罚。”他还是不甘心，顶了一句嘴，拿出子来装模作样写几笔。
我写完了，松口气，不敢去拿给老师给，免得老师也像这个生一样。
把我应做的事当成功劳，那样会夺去真正是我的功劳所带来的那份快乐和喜悦。
即便被夸奖，心中仍不会有起伏，我会一脸漠然地问自己，这真是我自己的功劳吗？
一点事都拿来被，捧得太高，一言一行都在别人眼里，好累，以为渴望拿第一的我终于可以在这个倒数第一的班级实现了，哪怕只有一次，也是极大的满足。
英语稍稍努力一点，靠着别人头疼的数拉开的差距，怎么会连一次第一都拿不到，或许是我自己在找借口，可我不觉得是借口，我知道自己在这个时候退却了，没有努力，而是安于现状。
我想要泯然众人。
我想要和其他女生一样可以自在地和男生着话，可我已经做不到了。
除了死鱼，我和别的男生的话不知道有没有超过十句。
有也是在最初那段仇视男生的岁月里，恨不得把这世上最难听的话都骂出来，你可以欺负我，就不要怪我骂你，该好好反省的人是你，而不是我这个被逼出来的“泼妇”。
看看现在，没人敢欺负我这个好生，一个个的哪怕再不情愿，也不会当面来骂我，只是背地里取绰号罢了。
我的外表就是一个温柔娴静的女孩，可不是什么泼妇。
很会装。
差生看不惯的时候很喜欢用这个字眼“装”，在他们眼里，好像一切在这个年纪做了不该做的事反倒是真实。
有关于成人的话题也开始被讨论。
甚至讨论每个女生。
一点也不知道尊重这两个字怎么写，班上有个大大咧咧的女生，性格多愁善感，看不惯那些男生就为女生出头话，结果却被那些男生质疑她为何要这么激动，难道已经……
那样的笑，在这个世间没有见过比这更丑陋的了。
没错，到了初中，女生谈恋爱的多了，可到了情窦初开的年纪，喜欢一个人又有什么不对吗？
美好的感情在这个时候变得丑陋不堪，是有人对它施加了最恶毒的揣度。
不管女生做什么，都是错。
谈恋爱是因为寂寞想找人陪，不谈是因为长得不好看，脾气不好……他们总有理由去理所当然地指责着一切。
当然，这也正常，他们是叛逆期。
未成年有保护法，杀人都不会死，诋毁几句又算得了什么？
他们不爱习，却懂法，还真是可笑。
这真是世界上最好笑的笑话了，若非这法有天大的魅力，又怎么会让向来不爱习的差生为之倾倒呢？
我不信他们没有一点意识到他们自己的所作所为是不对的，可不对又如何，他们叛逆，他们就是要反着来，他们仗着有人保护就是要为所欲为。
处于叛逆期之中的生，我真是看不惯他们，恨不得我自己就是一个毫无顾忌的差生，可以对着他们破口大骂，一个个的有什么好叛逆的？
难道，他们以前过得比我还艰难，还委屈吗？这样，他们手里的手机是哪来的？不要是打工得来的，童工可是犯法的。
明明一个个家境都不错，父母对他们言听计从，要什么有什么，都是独生子，从家里给惯的，觉得什么都是事，没关系的。
可是，勿以恶而为之。
在家里敢朝父母发脾气，以哭闹来威胁，一旦满足要求只会变加厉，得不到想要的甚至会打骂父母，那到了校还不是要无法无天，好像天下都该惯着他是的。
我嫉恶如仇，却有些无能为力。
很多时候，在我的心里好像有另一个我，她会叫我不要胆怯，要勇敢，可我不是她，我是活生生的人，要是打伤了人一定会去坐牢，家里没钱，赔不起。
不然，我不会在女生被弄哭的时候生闷气。
我希望那样肆无忌惮的我是真实存在的，可是和周围人的关系就像是一张密集的蛛将我牢牢束缚在中间。
一旦挣脱，蛛将不复存在。
所有的联系都会失去，我将会变成一个人，一个做了坏事的坏人。
可那些男生真的很欠揍。
我不该去多想，熬过初中就好了。
没错。
熬过初中。
熬过，初中……
我渐渐变得有些强迫，能接受英语不及格，却无法接受数上丢掉的一分。
争强好胜的心并没有改变，拿不了班第一无所谓，但数这一门课我要牢牢掌控在自己手里，不允许自己出现失误。
为此，我常常觉得很烦，很怕失去一些西。
到了初二，我开始把一些西记在纸上，我的qq号和密码，游戏账号和密码，甚至是游戏中的游戏币多少都要记下来，反复回想，生怕凭空少掉什么，想头疼，身边只要有一点声音都会打断我的思绪，害我必须重新想一遍。
我的脾气来坏，对亲近的奶奶大吼叫让她安静，很长一段时间，我都陷入无尽的痛苦回想之中，根停不下来。
一睁眼就开始胡思乱想，吃饭想，走路想，上课想，放想，一点事都要想得很多。
直到后来，连我每天吃了什么，做了什么，我都要能及时明确知道，想知道的时候却不知道，心里就会变得烦躁。
明明无关紧要，却不受控制。
好痛苦，谁能来帮我？心里的我，也开始胆了。
一天。
老爸翻到了我的子，从我密闭的箱子里，还来质问我：“不要整天写这些有的没的，多把心思放在读书上面。”
“哦。”
我一心在我的子上，不想被任何人碰，不想少掉任何一样西。
当我不安地查看，老爸发脾气把它撕掉了。
我大声回了一句：“你干什么？”怕被打也不敢别的，只能哭，伤心难过地哭着，不需要任何人的可怜。
我哭是因为我委屈，我不明白从来都没有和父母要求什么的我为什么连自己的子都要被撕掉。
怪我！
都怪我从太听话了，让他们变加厉！
为什么别的孩子发脾气还有人疼，我听话却要被骂？
我不明白。
是他们不配当我的父母。
我不想和他们多一句话，就算去超市，提出要买一样零食，他们都是啰嗦一堆然后不买，甚至来我不懂得珍惜钱，只知道浪费，着着又要怪起我来，反正最后的结果是一样的，我为什么还要多此一举听他们啰嗦。
不珍惜，浪费，我把钱看得比命都重，怎么会不珍惜呢？
有了。
我闭上眼。
心开始平静。
我问自己，什么是最重要的？
脑子里只有一个答案，钱，钱，钱！
以后我只要遇到纠结的地，都可以用钱来“解决”。
在哪里吃了什么不重要，反正我有钱，想去哪吃去哪吃，游戏里的游戏币换成人民币才多少，我有钱想怎么玩就怎么玩，看谁不顺眼就在心里打他一顿，反正我有钱。
我变得快乐起来。
生活继续。
回我为什么要手机，又是因为手机而撒了一个什么样的谎。