我十八年的生涯中对真正朋友的认知，在我十九岁遇到她们时，被疯狂的洗牌，导致的结果是上的那两年一直处在自我怀疑中。
她们对我好，但是这并不能代表什么，因为好是相互的，我也对她们很好。但是她们会开玩笑，就像大s对阿雅那般不分场合。
我生气她们会我气，拿我当真朋友才会开玩笑，你看我们就不和镇江的开玩笑。好吧，一个宿舍四人，她们俩联合一起怼了镇江室友两年。
我当时被她们的法震惊了，我从来没有碰到这种情况，然后她们给自己贴上标签是真性情，脾气性格就在那里。然后问平时对我好不好？我呆呆的回答，好。
那不就得了。她们如是回我。那次对话就是我两年自我怀疑的开端。我大脑里已有的图示告诉我，对我好和尊重我并不冲突，而她们告诉我她们对只和亲近的人口无遮拦。
我曾尝试过回怼她们或者回开她们的玩笑，那玩笑比她们捉弄我的轻多了，得到的结果是立马翻脸。
我脾气直，直接回问：为什么你们可以这样我，我不能这样回你们？
她们回：你的比我们你的过分多了！
是的吗？我疑惑。
接着两人一唱一和，然后我接着陷入自我怀疑中。
后来我才逐渐明白过来她俩之所以这么好，是在强强联合。在她们的强强联合中，镇江的被欺负了两年，而我一直处在自我怀疑中，一点点从一个活泼开朗的女生变成了自卑神分裂的女生。
为什么会自我怀疑？因为她们对镇江的是真不好，她们会拿我和镇江的进行对比，用来明对我的真心。紧接着时而好时而不好，不好时要么就是自己心情不好不想理人，要么就是我让她们生了很大的气自己却不知道。
整个过程，我感觉她们是高高在上的公主，而我是一个不知好歹的人。
后来我明白了过来，之后分别的一年多里我自以为时间会淡化这些，毕竟一起生活了两年，时间会冲散这些琐碎，留下的只是真挚的同窗之情。
结果我错了，她们的优感和对你的不屑感依旧摆在那里，时间什么也冲刷不掉。
其实我一直都不是很明白，同样都是被家人宠大的孩子，为什么我要这样委屈自己去屈尊，在同一个水平线为什么要这样拔高自己来显示出自己的优感？
我从玩到大的朋友中，不缺成绩特别好，好的和我都不是一个阶层的，不缺有钱的，不缺漂亮的不像话的，但都从来没有让我在相处中有任何不舒服和自卑的感觉。
所以她们没有把我当朋友，是我一直在自欺欺人。
我的朋友们难道不会开我的玩笑吗？
这是不可能的。但是她们知道我的底线在哪里，不会肆无忌惮口无遮拦无下线，我们在一起的都是一些无伤大雅的玩笑话。
我虽然高中呆的是一所差校，但是在校里在班级内还是蛮受人尊重的。
因为我是从市重点初中滑到我的高中，所以相比较我的同窗而言，我还是有底子的。