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天才在脑疯子在心 第五百一十八章:穿行者(45)

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    欧阳沉默着,看着面前的一切……

    看不到尽头的的走廊,数不胜数的房间,推开这扇门之后,桌子,椅子,床和一张电脑……

    已经看了那么多遍了……

    欧阳奋力的睁开了眼睛,果然眼前又是医院……

    他真的被困在了这个轮回里……

    对于发生的一切,他都已经没有任何反应了,他已经彻底麻木了,麻木的快要死掉了……

    他甚至在这轮回之中尝试过自杀,可是自杀的结果只不过是加速这个轮回,让他早一些再次从医院的床上醒来……

    除此之外毫无新意……

    “你醒了,太好了……”

    欧阳沉默地看着远方,他甚至懒得去听医生讲的话,反正医生讲的话他都听过好多好多次了……

    这似乎是一个打不破的轮回……

    又一次出院,又一次吃饭,又一次睡着,欧阳想不出还有比这更煎熬的事情……

    坐牢只是把人困在一个地方,至少每天还能或多或少发生一些新奇的事,他被困在了一段时间里,他被时间关进了牢笼!

    当他再一次站在那扇门之前,他沉默了很久,最终还是选择打开了这扇门……

    就连梦都一模一样。

    还有那似有似无的呼唤的感觉……

    欧阳这次却没有及时醒来,而是沉默的在床上躺了一会儿,然后坐了起来,第一次竟然有了闲心情来看一看这电脑上面的日记究竟是什么样的……

    4月22日星期三,阴

    我的书已经快要写完了,但是我没有任何的满足感……

    我在书里描写了一个患有严重抑郁症的人,并且让他最后自杀了……

    我有时候觉得书里那个人物是我,但是有有时候觉得……他拥有的远比我拥有的要多得多……

    怎么办?我是真的好想死啊,我好难受啊……

    但是我又不是很甘心就这么去死了……网上常常说那些真的想死的人早就跳了,根本不会多说什么……可是……

    我真的……

    我该怎么办……

    我到底该向谁求助?

    有没有人能看得出来我笑眯眯的外表下面,其实一片荒凉?

    有没有人能看得出来我看起来是个太阳,实际上内心冰冷?

    我如何向别人讲述我自己?

    如何不让人觉得我只是单纯的在矫情而已?我知道比起那些大苦大难来说,我经历的很少很少,我没有得过癌症,父母也很健康,没有出生瘫痪,也没有在爱情中被人骗得死去活来,他们都经历过来了,我为什么经历不过来……

    可是我真的好难过啊……我真的很难受啊,我不是无病呻吟啊,我是真的很难受……

    我只希望有个人能在这个时候安慰安慰我,我只是想要这样而已啊……

    难道真的叫我这么放弃吗?我又不甘心,这个世界真的很美好,只是我……只是我很难受……

    我常常想哭,却又哭不出来,我对每个人都是笑嘻嘻的,但这不代表我很开心啊,我只是……

    我也说不上来……我在害怕什么呢?

    为什么我连伤心都不敢呢?

    4月23日,星期四,天气小雨

    今天早上起床又迟到了,不过也挺正常的吧,毕竟一直到那么晚才睡着,但是我也不想啊,我也想早一点睡啊,就是睡不着,我能有什么办法……

    今天我们班上转来了一个新同学……名字叫桦博,我总觉得他怪怪的……

    我也说不上来到底是哪里怪,但是他老是喜欢盯着我看,我问他到底看我干什么,他又不说,只是继续笑眯眯的……

    总觉得有些毛骨悚然,这该不会是哪个社会哥打算搞我人吧?

    不过仔细想想,我又没得罪什么人,应该不会吧。

    话说回来,他只是对我笑而已,没准是在表达友善呢……

    没事啦没事啦。

    回来的时候遇到了两只好可爱的小狗,一只灰的,一只白的,好想养啊……

    养只狗狗的话,其实挺累的吧,又要给他喂饲料,又要帮他洗澡清理……

    要是我养不好的话,可能还会死掉唉……

    算了算了,万一养不好,我的罪过可就大了,这可是活生生的一条命啊,说没就没了……

    今天晚上要努力的早一点睡,也不能天天迟到啊,要是天天迟到的话,老师也会对我失去耐心……

    睡了睡了。

    4月24日星期五,天气小雨

    其实我觉得我可能需要心理医生……学校里有开过心理健康小屋啦,但是我一直不敢去,有不少人都在吐槽,那群人根本就是没事找事,就是在博夺别人的眼球,不少人跟我说,她们根本就是在无病呻吟,一直都在吐槽他们,这种时候我也只能无奈的笑一笑……

    不是我不想去看心理医生,我只是害怕其他人怎么看我……

    我现在这样已经很不容易了,能和大家打成一团,有朋友,并且在大家的印象里似乎都不错的样子……

    如果真的被所有人都吐槽,那我可能就真的没救了吧……

    我害怕孤独吗?

    我不是很清楚,我可以一个人很久很久,在班上我和大家都玩得来,但我没有属于自己的小圈子,很少有人在玩的时候,会第一时间想到我,我绝大多数情况下都是一个人,只有当他们少人了之后才会来叫我……

    我也一个人逛过街,一个人看过电影,一个人吃过饭,我觉得这根本没什么,很正常,但是我害怕孤独吗?

    我想我还是害怕的……

    孤独这个字眼,本身就已经足够可怕了……

    我尝试过被所有人排挤的日子,我不能把任何东西放在我的抽屉里,因为我的桌子永远被人乱翻,我甚至必须把水杯放在包里藏着,因为有人会往里面涂胶水……

    如果我的裤子上面一块一块硬硬的小斑点,不用想了,我的椅子上面肯定有强力胶……

    这就是初中时我的生活,我不想再这样了,再也不想了……

    所以我肯定还是害怕孤独的吧……

    对了,那个叫桦博的新生今天倒是主动来找我搭话了来,果然,昨天是我想多了嘛,人家冲我笑就只是表示友善而已……
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