一切仿佛一下子都变得十分美好！是的，很美好，甚至每一口呼吸都很美好！
隔日我又像往日一样坐在店铺门口晒太阳，带上耳机，手机里播放着法国歌手伊莲娜?霍莱唱的“我的名字叫伊莲”，我很喜欢这首歌，曲调轻松，有种法国式的浪漫。新加坡歌手蔡佳淳将这首歌翻唱成中文，名字为“依恋”，歌词重新进行了填写，清新唯美，我很是喜爱。
闭上眼睛，手机里循环播放着这两人唱的这首歌，尽情享受阳光和音乐对心灵的浇灌……我发现我对恬柔的印象，或许不是淡淡忘怀，而是转化成厚厚的想念，她从未在我的脑海里消失过，我也从未正儿八经的想要忘了她，我告诉自己不要去想她，也仅仅是一种无奈的自我慰藉罢了。作晚上发生的那件事，让我非常确定她真实存在，而且就长期存在于我所在的这座城市，我对她一叠叠厚厚的想念，便一页页自动翻了出来！
我想拥有她！我的手上还残存着抱起她身体时的感觉，这种美妙的感觉难以形容，我从未有过这种体会。就拿燕子来，我也抱过她，可完全不同于抱起恬柔时的感觉，燕子的不拘和可爱很招人喜欢，我承认我也喜欢她，对燕子的喜欢程度如果能再进一步，我能想到的就是“占用”她，而对于恬柔，抱着她时我能想到的是“拥有”她。真奇怪，这两个词意思听起来那么相近，但用在恬柔身上，我只能想到“拥有”。
我常常觉得自己生活在一个孤岛上，一个没有阳光的孤岛，一个荒芜贫瘠的孤岛，我在孤岛上画地为牢。我每天拿起一把铁锹，在孤岛上寻找空地，然后挖个坑，埋下一粒种子，日复一日，种子密密麻麻种满孤岛上的每一处，接下来就是静静等待，等待阳光的出现。不时会有乘坐着船的阳光从孤岛周围经过，有时也会有几个停靠在岸边，她们的温暖让孤岛上的种子长出嫩叶，甚至一些叶子长得十分繁盛，但始终没有哪株植物长出花朵！叶子很快枯萎，我把枯萎的叶子一个个挖出来，重新埋下种子，继续等待……
恬柔带给我的温暖，让我心中的那片孤岛上一夜之间开出漫山遍野的鲜花，孤岛像是铺盖了一层鲜亮的地毯，我躺在由鲜花堆积成的地毯上，怀抱温暖。
长久以来，我所有的等待，似乎都是为她而准备。
我不再刻意做些什么，如果她真的是我所能拥有的，那我跑到天涯海角远离她，她可能早就在天涯海角等候我多时，如果她不是我所能拥有的，就算我寻觅了天涯海角里的每一处，我们之间也始终隔着一段从天涯到海角距离。
我感觉，我还会再次遇见恬柔，这种感觉十分强烈！
中午那个男孩又给了我一块钱，钱还是不够，不过我决定把那盆君子兰给他。孩子嘛，懂屁的爱情，何必把这件事看得那么认真，他关心女同学，我应该鼓励这种行为才对。除此之外，我额外送给他一盆君子兰，他很奇怪，问我为什么要低价卖给他，还多送他一盘，我因为今天高兴！听到我这样无厘头的回答，他一愣，然后也高兴起来，兴高采烈地了声“谢谢”，抱着两盆花走了。原来一个人高兴，也可以把这种情绪传染给毫不相关的其他人！
之后的几天，离新年越来越近，我们清仓大甩卖，把能卖的花尽量全给卖了，卖不掉的留下，跟这房子一起廉价转租了出去。最后算了算账，赚了有两万多，抛去共同的开销，最后每个人分到五千多块钱，收益挺乐观。
经过两个月的相处，我们三人之间的友情更加深厚，一种男人式的友情，充满刚毅和真诚的情怀，难能可贵。这两个月的经历，比我过去花上两年时间经历的还要多，我们最后依然聚在那家常去的火锅店，吃了顿散伙饭，为我们的友情干杯，为即将到来的农历新年干杯……
曾经，我一直盼望着过新年，盼望着自己赶紧长大，赶紧自力更生，赶紧脱离父母的束缚，长大后，我开始害怕长大，因为我在长大的同时，一些人正在衰老，一些人已经消失不在。时候想好的一些“长大后一定要做的事”，当我长大后才发现根本没机会去做了，许多东西早已物是人非。每次回家基本都会时隔上半年，每次总会听邻居家的谁谁谁过世了，我不会为此悲伤，但心里总会有些不舒服，儿时他们面对我时呈现出的笑脸，我仍然记忆犹新，而这些，都将只能永远存在于我的记忆中。当我现在基本有能力脱离父母的束缚，他们长久以来在我心里树立起的无所不能的形象，渐渐瓦解！我会萌生出一种别样的伤感，他们真的开始变老了……长大真是件可怕的事，我越来越不喜欢过年，这种心理上的排斥，让年味一年不如一年。也许，这是每个人在生命历程中，都必须承受的重要烦恼之一吧！
在我儿时，很想干的一件事就是长大了把我姐狠狠揍一顿！嗯，这就是我当初的真实想法。我姐太坏了，跟我抢电视遥控器不让我看动漫，不让我动她的抽屉，爸妈不在时我要是做错了什么，她就把我揍一顿，她比我大几岁，我根本打不过她！我学勾践卧薪尝胆，默默发誓：你给我等着，等我长大了一定比你高，比你有力气，看我揍不死你！
那年我长大了，个头比她高，力气比她大，我想我总算可以报仇雪恨，可她出嫁了！某种意义上她已经是别人家的人，哎，我有种莫名的落寞，从此我感觉一个人看电视好无趣，没有人再会用自己的零花钱给我买零食吃，爸妈不在家也没人再给我做饭，做错了什么事也没人站在我面前扛着……仔细一想，我一直就有一个半的妈，一个是生我养我的妈，剩下的那半个“妈”是我姐。看在她照顾过我的份上，我既往不咎，不再想去揍她。我真他马的仁慈！
这个世界上，只有这两个女人把我揍得不轻，可我始终无法还击，过去是因为“无力”还击，现在是因为“无心”还击。不过，我也不觉得这是一种耻辱，她们在我幼年时留下的心理创伤，长大后，竟酝酿成一种温馨的浓情。
过年回家，老姐问我：“有女朋友了吗？”
“没有。”
“你咋这么笨，还没有！”
“我去，这跟笨有什么关系，我一表人才、才华横溢，还是没女孩喜欢我，我有什么办法！”
“那你不会连哄带骗的追一个嘛！”
“姐——你这是在教我犯罪吖！”
“善意的谎言不算欺骗，等把她们骗到手再给她们解释也不迟。”
“这有个屁用，女的哪有那么好骗。我以前不心把你发夹掰断了，我是咱家狗给咬断的，你不相信，二话不就把我揍了一顿！”
“我发夹放在抽屉里，咱家狗怎么能打开，你傻勒吧唧，骗人能不能用脑子，编些好一的理由，真笨！姐不揍你，你能开窍嘛！”
“有这么自己弟弟的嘛？我知道了，你肯定不是我亲姐，你是咱爸妈充话费送的！”
“你才是爸妈冲话费送的！”老姐起身，把怀里的婴儿给我，“你先抱一会，我给灵儿冲下奶。”
灵儿是老姐生的孩子，快十个月大了，现在老姐真的成为了一名母亲，我也当上了舅子。灵儿在我怀里动来动去，非常惹人怜爱。新生命的诞生令人感慨万分，时间会让一些人和物离我而去，时间也会让我认识一些崭新的人和物，遗憾的同时也存有希望。我无力支配时间是前进还是倒退，我能做的，就是在对的时间里尽量做自己能做的事。